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优发娱乐扑克游戏 - 从小到大一直被妈妈和别人的孩子比较,虽然妈妈不会说“对不起”,但你可以说“没关系”
发稿时间:2020-01-08 15:44:01 新濠影汇网站

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优发娱乐扑克游戏,最近《我家那小子2》开播,于小彤的妈妈被骂上了热搜,3年前的综艺《中国式相亲》也顺便被翻了出来,极端教育背景下行成的畸形婚恋观再次被喷得体无完肤。

但在口水唾沫满天飞之后,我们是否愿意努力淡化原生家庭带来的伤害,这才是今天要讨论的关键。

三年模拟、五年高考,应试教育就像一把看不见的“小房子”,在我们很小的时候就压在我们的脊梁上。更难的是,我们第一任老师——父母的脊梁上,还有着更大的“房子”。不敢说他们指望着我们能一起背负,但至少希望未来我们可以分担。

所以,从小到大我们听得最多的一句话是:“你看看隔壁张姐的小孩每次考试都是全班第一,你什么时候也能这么争气?”

无法避免的打压式教育总让人有一种“我不如别人”的挫败感,这是中国父母们惯用的办法,来不及心疼你之前就先骂你,骂过之后明明很心疼却无法说出口。他们最多会说一句,“快来吃饭,别看电视了”。

幼小的我们还无法懂得这份深沉的爱,倘若不甘心还多说了两句嘴,事后的波澜或许会更大,因为那个时候父母尚有抱负、我们还未长大。

我们永远都无法理解他们为何不能好好说话、好好表达爱,他们也永远无法理解作为小朋友的我们为何如此执拗、如此“打骂不得”?

久而久之,父母在我们眼中变得越来越严厉、我们在他们的眼中变得越来越叛逆。两股绳就这样相互交织着,随着我们年纪越来越大,在青春期的时刻会到达一个小高潮。

因为这样的“不被重视”导致的缺爱,我们拼了命地想要冲破18岁的大关,渴望凭借自己的力量站起来,但最大的“站起来”就是得到父母的认可。

苏明玉就是个典型,嘴上说一切都是为了报复,其实就是为了得到苏母的认可;千方百计想要摆脱原生家庭给自己带来的伤害,其实骨子里却一直带着父母辈做事的方式。

《我家那小子2》的于小彤自小家教严厉、母亲控制欲较强。成年之后,他喜欢的女生类型也更加倾向于“姐姐型”,不喜欢完全被控制,却又依赖被女朋友管束。这也正是多年来在母亲的影响下形成了这种定式。

而另一种情况是,如果母亲控制欲极强,男生也会选择完全不管自己的女朋友。

所以要问原生家庭对自身成长尤其是婚恋观的影响大不大,百分之百可以笃定地说:非常大。

女生很大程度都会选择像爸爸一样性格的伴侣,而男生则会选择像妈妈一样性格的伴侣。自小在控制欲较强的父母环境下生存的小孩,对这份控制有着某种说不清道不明的羁绊:我拼命想要摆脱“控制”,可又依赖于这份“管束”。

听上去有些病态,却是如此真实。更为可怕的是,你会发现你的每一任都和前一任有着相似的共同点,他/她们身上都会有着你迷恋的共性,而这个共性在你爸爸或者你妈妈身上也有。很多时候,父母相处的交流模式,也会映射到你同自己伴侣相处的模式。

说老实话,不管是看影视剧还是综艺,我们是会心疼有原生家庭创伤的孩子,但也气孩子本身,原生家庭固然造成了影响,可为何自己不能“逆天改命”呢?

家家有本难念的经,每个人都会被自己的原生家庭所影响,你无法改变出身,却可以改变日后的生活。

耳濡目染四个字不是空穴来风,如果你的父母是个八面玲珑的人,在日后的人际交往中,圆滑的为人处事成为了你与生俱来的本领;反之,“变通”、“识时务”也成了你人际交往里的一个小障碍。你也很有可能会变成另一个“严厉的妈妈”,像你妈妈那样严苛“控制”着你的伴侣。

每一个细节都会在潜移默化中对你造成或大或小的影响,可怕的是,有些人并不知道这些根植到了你骨子里的影响。当你对现状不满且感到困惑的时候,真的该停下来好好思考一下,“我怎么变成这样了?”

18岁大关的冲破其实也并未能够让你脱离原生家庭的束缚,真正的自由是在你的经济独立之后,当你可以拿着自己赚来的钱自行规划、自己做主的时候,你才真的短暂“脱离”。

以25岁为界限。25岁之前你埋怨所有的一切都是原生家庭对你造成的影响,实则是一个勉强说的过去的借口;而25岁之后你还如此,真的是自己逃避现实不去改变的说辞了。

与其继续指责,不如学着去看清。首先你要提出的问题是:我是什么?

这不是要你追溯宇宙本源这些“鸡生蛋、蛋生鸡”的问题,而是要你分析你的处境并学会接纳。不是富二代的家庭没有关系,明白父母在社会阶层中的经济处境,静下心来好好想想你究竟生活在怎样的家庭?

这个过程是最难的一步。因为大部分人根本看不清且不愿去面对残酷的现实,觉得如果自己“生在罗马”就不需要努力了。可你不知道的是,有多少本就生在罗马的富二代家庭的小孩,却比你上进、努力百倍。

接纳不够富足的家庭之后,你要学着去接纳不够完美的父母。从我这一辈算起,父母大多都是在22-24岁之间就结婚生子了。严厉来讲,这个年纪的成年人心智还不够完全成熟,连自己都还是个大小孩的时候,他们却在学习如何教另一个小小孩了。

就像《请回答1988》里面那样,德善的爸爸在给女儿买过零食之后,满脸愧疚又难为情地说,“爸爸也是第一次当爸爸,爸爸也在学习怎样去当一名好爸爸,你可以原谅爸爸吗?”

他们都不是圣人,就某些家庭来说,他们给了你生命,就已经是他们最大的能力了。

当你能够心平气和面对以上问题后,就该问自己第二个问题,我有什么?

往商业里说,这个阶段的你需要做的是“整合资源”。在现拥有的一切里,明确地分析自己的利弊和长处。因为我的父母善于交际,人际交往对我来说绰绰有余,我是否能够利用好这点来帮助自己呢?又或者我的父母不太八面玲珑,但善于研究,我也是个有钻研精神的人,为此能否帮助到我?

在这个阶段,你要找到真正适合你的事情。年纪越大你就会明白,热爱的事情并不能够成就你,那些你现在做起来得心应手的事情才更能成就你。毕竟随着年龄的增长,任何的试错都是需要代价的。如何稳步前进,降低成本才是成年人真正该思考的问题。

接纳、分析之后,就要开始像个战士一样去战斗了。最后你需要问自己,我要什么?

很明显,生在普通家庭的你,父母除了亲情,在事业上很难给予你实质性的帮助。你没有每个月能给你500w的妈妈,也没有一句话就能把你调到心仪单位的爸爸,所有的一切都需要你自己来扛、需要你自己来规划、需要什么,如何得到?

是不是有点惨…说好在罗马举行世纪决斗,他们却从出生开始就一直在罗马等你?而你,还在为如何去罗马揪心。但如果故事就这样按照古老神话的剧情上演,有点俗了。

一个大胆的设想:为什么你不可以靠自己的努力,改变世纪决斗的地点?

而在伴侣的选择上,既然已经明白利弊,可不可以学着同对方增加更多的交流?学会更多的包容和体谅,一起去承担和解决问题呢?

好吧,其实当你真正去做某一件事情的时候,哪怕最后你到不了罗马,看着满身伤痕却也满满收获的自己,也已经根本不在乎那场决斗了。

当然,你我都知道改变命运这场战役有多辛苦。也有相当多的一部分人无法改变,或是因为“原生家庭之罪”造成了无法磨灭的灾难。父母要反思吗?应该要的,可或许当他们知道曾经的自己做的不对的时候,已经为时过晚了呢?那些“过错”已经对你造成了影响了呢?

不幸的人大有人在,幸运的是正在看这篇文章的你们,或许还有机会对要强的妈妈说一声“没关系”。原生家庭固然有不完美的地方,真的不满意,你可以尽自身最大的能力去创造属于你自己的新生家庭。

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